В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых:
Первое: любовь и правильное понимание этого понятия.
Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни.
И третье – правильная семейная иерархия.
На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране…
Священник Павел Гумеров
Три кита семейного счастья
Что такое любовь?
Начнем с самого главного. Я думаю, почти все со мной согласятся, что самое главное в браке это любовь. Но с большим прискорбием приходится констатировать, что большинство современных людей не знают, не понимают, и не чувствуют, что такое настоящая любовь. Почему я в этом так уверен? Да потому что у нас в стране распадаются около двух третей браков, а в оставшихся семейных парах ситуация подчас тоже очень тяжелая. Значит супруги так и не поняли: что такое любовь и не сумели взрастить и сохранить её в своей жизни.
Много ли каждый из нас сможет назвать, среди своих родственников, друзей и просто знакомых, примеров счастливых, дружных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вообще не сможет назвать. А так не должно быть, ведь люди вступают в брак, создают семью, для счастья, радости, любви!
Всё это, конечно горестно, но не должно служить поводом для уныния и мыслей о том, что институт брака вообще умер. Это всё должно нас заставить задуматься, и начать разбираться в себе и в своей семейной жизни и начинать нужно с главного вопроса: «Что такое любовь?»
Чтобы понять, что такое истинная любовь, обратимся к Священному Писанию. Вот какое определение любви дает нам апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8)».
То есть, согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:
1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).
2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).
3) любящие должны верить друг другу: («всему верить, всего надеется»).
И наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.
Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.
Эти вопросы: «существует ли любовь с первой встречи?», «возможна ли вообще любовь до брака?» «Что такое влюблённость и является ли она любовью?» волнуют очень многих людей. Постараемся разобраться во всём этом.
Может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь, очень похожие понятия. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство, умение. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надёжным, и я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь. Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймём, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», — поётся в одной детской песенке. «Друг познаётся в беде», — говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определённые испытания, проверку не прочность. С другом нужно пережить и тяжёлые и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. Для всего этого нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья, и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это ещё не дружба. Бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания. Но потом, в силу разных обстоятельств, между нами завязалась дружба. Говорят ещё: «Старый друг – лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба – люди вместе через многое прошли, многому научились.
Так же в любви. Не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто сопутствует первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью, это даже не влюблённость. Хотя конечно, и такие случаи есть, когда это взаимное влечение переходило потом со временем в любовь. Но чтобы первоначально чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдёт немало времени, когда влюблённость станет крепкой любовью. Увлечение, страсть, влюблённость даже может очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими исключениями. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним, и очень часто люди не имеют при первой встрече особых чувств.
И если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь, и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.
Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьёзным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу. Девица из благочестивой семьи и вообще имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на неё внимание, как на будущую супругу, мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» При этом показывал на то место, где у человека находится сердце. То есть сердцу, как говорится, не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным, и по внимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» её. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга. Недавно у них родился ребенок.
Влюблены мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.
Теперь немного о влюблённости.
Влюблённость – это прекрасное время и как правило эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами «висеть» на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. Поистине: «Счастливые часов не наблюдают».
Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.
Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.
Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.
Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «у меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел «настоящую любовь». Ещё говорят «Я её разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.
Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?»
Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства — это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.
Истинная любовь вспомним апостола Павла должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13, 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.
Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в следующей главе.
И вообще, вся семейная жизнь это, можно сказать, ежедневная битва за любовь.
* * *
Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодожёнами или людьми собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.
Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно самое главное: жизнь близких вам людей, свою собственную, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнём, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть, в первую очередь, думают о самом дорогом, главном.
Главное в браке, без сомнения, любовь, без неё невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идёт бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания, и вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожёны имеют в начале – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д.; все эти вопросы постепенно найдут своё решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребёнка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить для чего они вместе и хранить любовь должны не только молодожёны, но и супруги в любые годы брака, просто молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит ещё научиться и нужно изначально стремиться всё делать правильно.
Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Фёдора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал её сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Фёдора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорьевну, и с первых же месяцев её жизнь стала невыносимой. Материальное положение писателя было весьма плачевным. Фёдор Михайлович наделал много долгов, и пришлось заключить очень невыгодные договора с издателями. Достоевские вынуждены были жить в одной квартире с Павлом Александровичем, и он своими интригами вскоре поставил их брак под угрозу.
Вот что пишет Анна Григорьевна Достоевская в своих «Воспоминаниях»: «На меня у Павла Александровича сложился взгляд как на узурпатора, как на женщину, которая насильно вошла в их семью, где доселе он был полным хозяином, так как Фёдор Михайлович, будучи занят работой, не мог заниматься хозяйством, при таком взгляде понятна злоба его на меня, не имея возможности помешать нашему браку, Павел Александрович решил сделать его для меня невыносимым. Весьма возможно, что всегдашними своими неприятностями, ссорами и наговорами на меня Фёдору Михайловичу, он и рассчитывал поссорить нас и заставить развестись».
И вот Анна Григорьевна совершает очень мудрый и мужественный поступок. Она закладывает свои вещи, своё приданное и вырученные деньги Достоевские оставляют как обеспечение родственникам, а сами уезжают на четыре года за границу, спасаясь от семейных ссор. Кстати, живя за границей, супруга Фёдора Михайловича смогла буквально «вытащить» его из игорной зависимости, которой очень страдал Достоевский. Семья была спасена. Когда Анна Григорьевна только собиралась закладывать вещи, драгоценности, она спросила у своей матери, не жалко ли ей вещей, которые она отдала ей в приданное? На что мать ответила: «Конечно жаль, но что делать, когда счастье в опасности?»
Чета Достоевских поняла, что ради мира, любви и семейного счастья можно многое принести в жертву.
Браки заключаются для любви. Это божественное установление: «И сказал Господь Бог: не хорошо человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему»… «и нарек человек имена всем скотам и птицам, небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2:18-20). И Бог творит для человека жену.
Из сотворенных Богом животных не было на земле подобного, равного Адаму. Подобное человеку существо Господь творит не только для размножения людей, но для преодоления одиночества первого человека «нехорошо человеку одному…» и для того, чтобы он имел равный ему по достоинству объект для любви. Бог хочет, чтобы человек любил не только Его, но и подобного, близкого себе, то есть ближнего. Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14).
Дать той любви Богу, которую Он даёт нам, мы Ему не можем. Господь Всемогущ, Безграничен и Самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане, мы не можем, по большому счёту ничего Ему дать. Кроме одного, нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Пр. 23:26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19). И конечно Господь ждёт от нас любви к себе подобным, то есть другим людям. И через любовь к человеку, образу Божию, мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8).
Поэтому Господь творит первую жену не потому что Адаму было скучно, а потому что в человеке заложена потребность любить, давать любовь. Брак – Божественное установление и создаётся он для любви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить её. Любовь к человеку или любовь к Богу.
Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая всё то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8), — как говорит апостол Павел.
Отрицая всё то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а так же перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как помните, у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твёрдого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра моё настроение изменилось, к примеру, я устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И всё это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым уже пора задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.
Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль, вольно или невольно. И здесь нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести её через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.
Ещё одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие. Когда мы любим человека за что-то. Например: потому что он хорошо к нам относится, он красив, умён, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там, на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать: за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например, не будет носить кофе в постель, — получается, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом. Я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая любовь, как говорит апостол Павел: «Не ищет своего» (1Кор. 13:5), стремится не получить, а дать.
У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копчёной рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошёл учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать, — люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил её, ты бы построил её бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»
И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят, к примеру, человек меняется, внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестаёт их радовать, они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюблённости, и если супруги приняли влюблённость за любовь, и страсть, первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем.
Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове любовь, то первое и главное значение этого слова звучит так: «1) Чувство самоотверженной, сердечной привязанности.
Одно из главных качеств любви – жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь.
Известно, что в греческом языке для обозначения любви существует несколько названий. Любовь жертвенная по-гречески – агапи. И это слово употребляется, когда Священное Писание говорит о божественной любви. Например: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Ин. 3:16). Но это выражение также приводится, когда речь идёт о супружеской любви: «Мужья, любите своих жен…» (Еф. 5:25).
«Словарь синонимов русского языка» одним из значений слова любить называет «жалеть». Конечно, эти качества: сострадания, жалости, самопожертвования появляются между людьми не сразу, по прошествии времени.
Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодёжью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» — «Да, люблю» — «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остаётся инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было услышать ответ – достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе.
Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Замечательный русский актёр Евгений Павлович Леонов был счастлив в личной жизни, он всю жизнь любил одну женщину, свою жену Ванду Владимировну. Однажды к нему пришла в гости одна актриса и стала рассказывать про свои сложные отношения с любимым человеком. Он сказал ей: «Ты знаешь, а я ведь Ванду очень люблю. И даже больше, чем она». Артистка не ожидала такого откровения, она жаловалась ему на свою трагическую любовь, а он оказывается, тоже страдает. И она начала утешать его: «Да Вы что! Ванда Вас так любит!» Леонов ответил: «Да ты знаешь, это ведь на самом деле и неважно. Самое главное, что мы с тобой всегда можем сказать, что в нашей жизни была любовь».
Самые несчастные на земле люди те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего, ищущий любви, если не увидит её, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведёшь ближнего к любви».
Радость оттого, что удалось сделать что-то нужное, полезное для человека, всегда больше, чем от услуги или подарка, которые сделали нам. Думаю, очень многим знакомо это чувство. Например, у нас есть какой-нибудь престарелый родственник, скажем дедушка. Он полгода живёт за городом на даче, почти не имеет связи с внешним миром. И вот мы дарим ему на день рождения простенький мобильный телефон. Он очень рад подарку. Теперь он может вызвать в случае чего «Скорую помощь», может звонить родным и близким, телефон ему действительно был нужен, он теперь часто звонит нам и благодарит за подарок, но даже если бы он не благодарил нас, сознание того, что мы принесли пользу человеку, доставили ему радость, выше всяких похвал. Подарить ему телефон было куда приятнее, чем самим получить в дар мобильник престижной и дорогой модели.
То, что любовь – это «возьми», а не «дай» становится очевидным из того факта, что наша любовь к человеку напрямую зависит от того, сколько мы сами вложили в него любви. Например, мать имеет троих детей; двоих здоровых, крепких, сообразительных. А третий, наоборот, родился болезненным, хилым, и болеет часто и в школе не успевает. И вот мать ездит с ним по врачам, санаториям, помогает делать уроки, и вообще уделяет ему очень много времени и сил. И этого ребёнка она любит, жалеет больше, чем других детей, хотя конечно, по-матерински любит всех, они все ей дороги, но больной ребёнок, нуждающийся в её помощи, заботе, с которым она провела много бессонных ночей, ближе ей.
Я уже много служу в церкви при кладбище. Священнику приходится отпевать не только пожилых, но и молодых людей, а иногда и совсем младенцев. Так вот, я заметил, что когда родители теряют ребёнка-подростка, это для них, как правило, гораздо большее горе, чем когда люди хоронят младенцев. Младенцев, конечно очень жалко, они маленькие, беззащитные, но скорбь по кончине молодых людей больше. У родителей очень многое связано с ними, они вложили в них очень много своей любви, волновались, переживали за них, с ними были связаны большие надежды. Особенно эта боль чувствуется потом, когда родители приходят в храм уже после похорон, ищут утешения. Похоронив совсем молодых детей, очень долго не могут прийти в себя.
О том, что такое вложение любви можно понять не только на примере любви к человеку. Например, если мы очень много сил вкладываем в какое-либо дело, оно становится нам особенно дорого. То, что получается без особых усилий, вложений ценится меньше.
Поэтому, если мы хотим полюбить кого-то, то должны вкладывать любовь в этого человека: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет расти в нашем сердце.
Подведём некоторые итоги всему вышесказанному.
Что сделать, чтобы сохранить любовь?
- Правильно понимать, что такое настоящая любовь, не путать её со страстью, эмоциями и эгоизмом. Всегда помнить об ответственности перед любимыми.
- Не ждать любви, а самим дарить любовь, вкладывать её в человека (вспомним авву Дорофея: «Не жди любви от ближнего…»), тогда получим любовь в своём сердце.
- Ещё один момент. Сохранить любовь, обновить её помогают воспоминания о том, что было в начале.
Один преподаватель Московской Духовной Академии приводил такой пример. Допустим, супруги уже двенадцать лет живут в браке и изрядно друг другу надоели. И вот жена делает уборку в квартире, протирает пыль, переставляет книги. И вот она берёт с полки книгу и из неё выпадает билетик на сеанс, где она 12 лет назад познакомилась со своим будущим мужем. Она вспоминает, как они любили друг друга, как хорошо им было вместе и эти воспоминания помогают преодолеть ей нынешнее отчуждение с супругом.
Часто можно слышать от супругов с «большим стажем»: «Мы больше не любим друг друга». Но ведь любили, же раньше. Если полюбишь один раз, можно любить человека всю жизнь. Значит, просто не старались любить. Любовь – это счастье, она наполняет нашу жизнь радостью и смыслом, но это счастье мы делаем только своими собственными руками.
* * *
У кого-то из моих читателей может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь это – «возьми» и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, давать ему нашу любовь, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Он перестанет ценить нашу любовь, и будет воспринимать её как нечто что-то само собой разумеющееся.
Начнём с того, что ждать чего-то взамен любви – совершенно неправильный подход. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».
Второй момент: Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку, и будем делать это правильно, настанет момент, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может только бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.
Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет, всё остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.
Я уже упомянул немного выше, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.
Одна женщина пришла ко мне в храм и рассказала свою историю. Она развелась с мужем. По её словам она зарабатывала деньги, он ничего не делал, нигде не работал. Она купила ему диплом, чтобы он мог устроиться на работу, он всё равно продолжал сидеть дома. В общем, женщина сама признавала, что избаловала мужа, дав ему возможность ничего не делать. Я сказал ей, что она сама виновата в случившемся. Тем, что женщина взвалила на себя все обязанности по содержанию семьи, она сделала плохо себе и своему супругу, полностью лишив его инициативы. Ей следовало бы хорошо выполнять свои обязанности, а не брать на себя чужие, вдохновлять, поддерживать мужа в его начинаниях, помогать ему, а не брать всё на себя. Или ещё один пример. Скажите, какие родители по-настоящему любят ребёнка: те, которые будут делать за него уроки и писать сочинения («папа решает, а Вася сдаёт») или те, которые найдут время, чтобы объяснить чаду трудный материал, будут контролировать, чтобы он не ленился и всё сделал правильно, может быть иногда помогут ему, поддержат и похвалят, но не будут делать домашнее задание за него? Конечно вторые. Таким родителям ребёнок когда вырастет, будет по-настоящему благодарен. Они научили его преодолевать трудности, заниматься, и при этом он всегда чувствовал их любовь и поддержку. Так что всегда можно проявить любовь и не избаловать человека.
В заключении я хотел бы привести цитату из книги русского мыслителя Ивана Ильина «Поющее сердце».
Это отрывок из письма матери писателя, оно написано, чтобы поддержать сына, находящегося в разлуке с ней, утешить его в одиночестве. В этом письме содержатся удивительные слова о смысле, счастье и бескорыстии любви: «Кто любит, у того сердце цветёт и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нём, заботится о нём, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живёт с другими, он живёт в других. А это и есть счастье. Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твоё тихое возражение, что ведь это только полсчастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесёт моя любовь? а ждёт ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и ненужно; всё это означает, что любви ещё нету (не родилась) или уже нету (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает её. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жёстко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его ещё более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойдённый и несчастный…
Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить – это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи её светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.
И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твоё сердце будет цвести и радоваться».https://azbyka.ru/deti/tri-kita-semejnogo-schastja-besedy-o-seme-i-brake-svyashh-pavel-gumerov#n2